今天我就像經歷了一場九二一大地震，​與父親的一場小爭吵，​再次觸碰到我心上的傷疤。​​

​​一早開車載家人出席活動，​出發的前一晚出發前，​其實我便開始些許緊張，​因為走過不少次，走高速公路是最快的路。​​在我接到父母之後上路，​果不其然，​父親開始說：
​「為什麼開車要一直在內線，內線是超車道！」​、
「你為什麼不開去中線！」、​
「為什麼開車習慣那麼差！」​​

在他開口說那些話的當下，​我的情緒也早已揚起，​不耐煩（其實是不爽）地解釋著：​
「因為中線的車很慢，我等等就要超車」​、
「我不想切來切去，到時候你是不是要說，你為什麼要一直變換車道」、
​「我不過去中線，是因為我要經過那台大車後才要過去！」

這時氣氛僵持一觸即發，最後父親就烙下了一句，​也是很常在爭吵過後說的，
​「每次跟你討論這些，你就是闢配叫（台語）」
「你的脾氣很差！」​​

​​當下我對於父親干涉我開車的行為，​感到非常不爽，憤怒不平。​​人在生氣的時候，​想到的都會是一個人的缺點，所以在那幾分鐘的時刻，​我的腦海中閃過八百個（誇飾）我心中討厭父親的事，​一邊愈想愈生氣，​一邊壓抑著情緒，​讓自己不要脫口而出情緒性的話。​​

那時候的我，還存有一絲絲的理性，​知道「生氣的時候說不出好話」，所以​​在爭論之後，​無論他再說如何開車、如何注意，​我都選擇消極回應，​正所謂「逃避雖然可恥，但有用！」​​

你以為我馬上就梳理好自己的心情了嗎？​並、沒、有！​​我找了朋友吐苦水抱怨，​在行程結束之後回到了家，​心中還持續與自己對話，​思索著今天發生的事跟自己的感受。​​

▌言語的力量

我不斷地與內在的自己對話，
問自己：​「當他說你就是闢配叫（台語）、脾氣差，你有什麼感覺？」

​​我說：
​「很難過、很傷心。」
​「我覺得被誤解，因為我不是那樣子的小孩。」​
「好像什麼錯都是因為我，我是一個糟糕的小孩」
​「我不明白為什麼爸爸要這樣批評指責我」
​「原來我在他的心中就是這樣的人」

​​這樣想著想著，​眼淚也止不住地掉，​我慢慢地對自己的那個孩子說，​「你很棒」​「你不是那樣子的小孩」​「你已經做得很好了」​​時至寫文的現在，​我以為我已經理性下來了，​卻在寫下文字的同時仍然難受。​​

其實更難受的，是我的內在小孩，​透過與她一起回顧過去、理解感受，​更深地碰觸到童年成長的點滴，那一些看起來沒有什麼麼事過往，都對我現在的自我信念、行為表現、情緒展現都有關聯。

​​父母教養方式，​他們所說的話所做的事，​一切都是那麼不經意，​卻一點一滴都對我產生了影響。​​這讓我更加明白 ​「 ​語言是有力量的 」 ，更是會烙印在心上的。話​說得好，可以發揮影響力，帶給人幸福；話​說得不好，會烙印在別人的心上，時不時讓人隱隱作痛著。

▌透過我的經歷，與你分享你可以怎麼做

家人是最親近也最無法分割的人，與家人的衝突，不是第一次也不會是最後一次，只能透過每一次的經歷、覺知、內省與調整，找出因應的方式。與原生家庭的互動，也可以反映出自身人際關係中的困境。

以下是我自己的處理方式，給大家參考，讓我們一起從每一個當下開始改變！

❶ 當你開始否定自己的時候
接受自己的所有情緒及念頭​​。無論你是多麼喜怒哀樂，​無論你的想法多麼偏激負面跳躍，​在你身邊的永遠是你自己。​如果連你都無法第一時間應援你自己，​那還有誰可以？​​這一次，​我有好好地抱住了我自己/內在的小孩，​我知道我又更勇敢更堅強了一些。

​​❷ 當你也想用言語反擊的時候
深呼吸三次，讓自己「暫停下來」。語言，是有力量的，更是會烙印在心上的。​​話說得好，可以發揮影響力，帶給人幸福；​話說得不好，卻是烙在別人的心上，時不時讓人隱隱作痛著。

​​❸ 還是很生氣難過怎麼辦
找到自己的支持系統，想抱怨，就抱怨吧！​​每個人總有幾個地雷，​被踩到了爆炸了，​自己都被炸傷了，​當然是要趕緊找救兵支援啊！逃避並不可以恥，但有用。​​不是要你大事小事抱怨，​也不是要你壓抑在心裡，​適時抒發出來，​有時講著講著，​腦袋也清楚了！

​​直到現在，我才好好地消化完今天的情緒。​情緒的平復，並不是結束，​而是可以更深入理解自己過去的機會。​​《童年會傷人》提到，​理解過去，擺脫家庭創傷的世代枷鎖。​當你能夠理解過去就能開始改變，​給孩子更好的原生家庭。​​無論是為了孩子或自己，​我選擇勇敢前進！